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暗闇の部屋の中での目覚めは、視覚だけではすぐに判断はつかない。

ぱちぱちと目をしばかせて、閉じている瞼の暗闇なのか、

外のそれなのか、音で確かめて気づくことがある。

しんとした暗闇で、朝を感じる。

・

まるで、大きな箱から黙々とあふれ出す霧のようなものに、

体が包み込まれて消えてしまいそうな気になる。

小さな頃から、そんな不安に似たようなものを感じる時は、

なんだか決まって冬が近づくときだった。

毛布が暖かくて、ぐるぐる巻きついて、兄とじゃれあっていた、

そんな記憶が冬の輪郭を作る。

小さな部屋で凍えた体には足があって、

それで階段を下りれば、

あたたかい家族が待っている大きな部屋があり、

美味しい食事があった。

当たり前じゃなかったんだというのは、

その環境から、その同じ足でドアを開けたからだった。

霧なんて気のせい、大きな箱なんてあるわけない、

大きな得体の知れないそれは、

僕が生まれついた、家族という、

太陽のようなものが、

消してくれていたわけでもないのだった。

勿論作られたわけでもなかった。

僕がそう思っていただけだった。

ほんとうに霧のようなものだった。

・ 

黄色がないその信号に、劣等の烙印を落としていた。

勝手に何かと比較をしていた。

信号さえも、ほんとうは無かった。

めまぐるしい起伏の波、

巻き起こしているのは他でもない、

どこにもない、その己が作り出した、

精神の地層。

絶望の海に投げ出されて、勝手に救助を求めていた。

助けられたのは、そこが海ではなかったから。

望みも持たない人間は過去でも未来でも泳げない。

絶望なんて、無い。

・ 

何かを予兆して、予防線を張ることが当たり前だと思っていた。

違和感を感じても、躊躇をしていたふりをしていた。

舞台は、くるりと反転して、地平線の上を舞い踊る。

幾多の時間は、ここに到着するために存在していたんだ。

苦悩と書かれてたはずの名札を確認してみる。

そんなことなど書かれていない。

置いてかないで・放っておいて

ひとりにしないで・ひとりにして

支柱の高いシーソーは、

ぎっこんばったんと空に鋭角のラインを残して、

感情の抑揚でスピードが増す仕組みだ。

改めて見直すと、

その名札には、杞憂と書いてあった。

私がそのまま飛んでしまわないように、

シーソーには誰かがベルトを付けてくれていた。

・ 

装置（または私）

冬のベンチで一緒に座るあの小さな子。

この体の、頭の、少し上で、ドアを開ける、あの子。

屈託のない、完全な透明で無垢なその子が、装置に筆を握れとせがむ。

ただただ装置は、その子のために、綺麗でいたいと、日々掃除に励む。

その子は今にしか記憶がないから、

すぐ光になってしまって見えなくなってしまうのだよ。

体のなかで、ずっと鳴る音。

音を見たい。

フェイクなプレパラートや、

誰かが持ってる流行のオペラグラスでは見れない。

その夢を筆でまさぐる。